Foрум Понедельник, 2017-12-18, 4:13 AM
Главная страница | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 111231011»
Модератор форума: TiTBiT, TyMAH, Pb82 
Форум » Основные темы » Юмор » Смешные истории,советы,приколы
Смешные истории,советы,приколы
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:25 PM | Сообщение # 1
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты – тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку „Гиннесса“, судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею».
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать» (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
------------wkWkYXAzOvwtpGjwpq6B2N
Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:25 PM | Сообщение # 2
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар – все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.

ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН
Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить – полицейские участки все равно переполнены.

КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие – двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек – десятки тысяч. Главное – не останавливайся.

МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН
Апогей праздника – неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все – во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.

ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА
Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:26 PM | Сообщение # 3
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
7 ЖЕНЩИН И КАК ИЗ УЛОМАТЬ.

МЕДСЕСТРА
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится – коробка шоколадных конфет.

НАЧАЛЬНИЦА
Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе – и интересная работа на новом месте.

ИНОСТРАНКА
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.

ПОДРУГА ДЕТСТВА
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.

ХУЛИГАНКА
Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И – предохраняйся, у нее может быть не только пирсинг.

СТЮАРДЕССА
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное – дело техники.

УЧИТЕЛЬНИЦА
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела – они это любят.


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:26 PM | Сообщение # 4
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 30 кг.

© Журнал MAXIM


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:29 PM | Сообщение # 5
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:29 PM | Сообщение # 6
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:32 PM | Сообщение # 7
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
Правда о модераторах

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко — то значит, модератор хороший. Если негромко — плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер — спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов — понедельник. Переносимая модератором доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие «кроватки» является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы — одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые «неспящие модераторы» сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора — 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию «Прощай, Оружие». Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.Срок полного созревания модератора — две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор — явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:33 PM | Сообщение # 8
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
Частушки

Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !
***

У кого какое хобби,
А у милого - с вершок.
Никого не обижает,
Только писает в горшок.

остальные в далее )
У кого какое хобби,
А я новые ищу.
Ковыряю пальцем в жопе,
А потом в кулак свищу.

***
На Буренке нет лица,
Чем-то странным телится.
Больше в хлев не допущу
Ни одного пришелеца.
***
Еду я на трахторе,
Чувствую, что трахнули.
Не спасешься от беды -
Всюду гуманоиды.
***
Мы с сердешным друганом
Каждый вечер видимся:
То кидаемся говном,
То колами пиздимся.
***
У кого какое хобби,
У меня - ващще атас:
Наливаю, выпиваю
И пугаю унитаз.

***
По реке плывет навоз
Из села Дунилово.
Для кого-то удобренье,
Мне - привет от милого.

***
Друг мой, списанный матрос,
Нынче доктор горло-нос:
Поправляет дикцию
За двадцать одну фрикцию.
***
Не ходите девки замуж -
Ничего хорошего.
Утром встанешь - сиськи набок
И пизда взъерошена.
***
Из за леса выезжает
Конная милиция,
Становись-ка девки раком,
Будет репетиция.
***
Мы с миленочком сидели
На осиновом бревне,
У него зашевелилось,
Захотелося и мне.

***
Раз у тещи на деревне
Попросил я молока.
А она мне отвечает:
"Хуй сломался у быка".
***
Депутаты, депутаты!
Больно моим сиськам.
Выбирала одного,
А ебали списком.

***
Насмотрелся дед порнухи,
Начал дед дурачиться –
Деревенский старухи
По чуланам прячутся.
***
Я купил вибратор Вале,
Чтоб порадовать ее.
Свет погас во всем квартале…
Что я сделал, е-мое?
***
Моя милка не дает,
Понапрасну хуй встает.
А какая мне дает –
На такую не встает.
***
На горе барана режут
Я баранины хочу.
Если к осени не женят,
Хуем печку сворочу.

***
Нам прибавили зарплату.
Только мне не верится.
Сунул руки себе в брюки –
Один хуй шевелится.

***
Две путаны в ресторане
Дали презентацию.
Целый год потом лучили
Всю администрацию


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:34 PM | Сообщение # 9
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
про 9-ое марта:

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:35 PM | Сообщение # 10
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИН

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:39 PM | Сообщение # 11
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
Надписи на партах в универах

Лучше выпить спирту снова,
Чем услышать гундёж Попова!

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы и зараза.
Ручку дерни, воду слей,
Пенку сдуй, затем уж пей!

К нам сегдня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил

"Фалес кончил быстро и залетел"
------------
"Здесь ловила геморрой 206 группа"
------------
"Уроды! Перестаньте писать на партах!"

Подпись: Деканат
-----------
Встану рано утром, выпью кружку ртути
и пойду подохну в этом институте!!!!
----------
Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути
Ведут в кровать!

надпись в туалете:
I'm sitting here
Broken-hearted:
I came to shit
But only farted

К нам с тобою приходил
Зоо-некро-педофил.
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Белый парик, красная помада,
Ты мажешь морду косметикой мамы,
Туфли на шпильках, юбка до колена,
Одна проблема: тебя зовут Гена

лучше х*** бить орехи, чем учится в Политехе

Лучше голым показаться,
Чем на вышке оказаться.
-----------------
Пусть меня тошнит и рубит,
Все-равно я пить не брошу,
Даже если спирт засохнет,
Буду грызть его кусками.
-----------------
А теперь - просто хит... в том, что написано ниже - нет ни одной опечатки, лексика автора сохранена:
"хряптряпписьсисьмондилькиникидзянуанериовечун -калчун бен ибн садамаулгоравино баранио - очень известный французский экономист и пиздомандистический работяга-шняга"

Время мы перевели по часам на глобусе,
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе!
---------
...Вечер подходит к концу,
а к концу так ни кто и не подходит...

Я не поэт, но я скажу стихами,
Идите на х** быстрыми шагами.
Я тоже не поэт, но так тебе отвечу,
Иди ты сам туда же, я тебя там встречу.
-----------
Лекция не эрекция, может подождать

Надписъ всё в том-же "М" туалете:
"Студент ! Не дрейфь! Будущее России в твоих руках.

"И пожалуйста не бросайте окурки в унитаз,
их потом тяжело раскуривать..."
-----------
Форма оплаты - Люба.
-----------
И между ног затеплилась Надежда.
-----------
Правда жизни:
Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчины готовы заниматься сексом в любое время...
если есть время.

На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО...

Сесиия это девушка,
которая приходит 2 раза в год
и имеет вас как и куда хочет
независимо от вашего желания....
-------
На юге жара, на севере льды,
студентам финэка все до п**ды

Я сижу на лекции -
У меня эрекция...
Как мне с этим справиться?
Щас ведь х** отвалится...

Жизнь - это ВИРУС,
который передаётся половым путём...
--------
Иногда мысли приходят в голову...
наверное ошибаются адресом
--------
Я сижу на лекции . У меня эрекция.
Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю...
--------
Лучше х**м драить фары
Чем сидеть четыре пары !!!

Если красавица
На х.. бросается,
Будь осторожен-
Триппер возможен.

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Надпись в мужском туалете:
Студент, твоё будущее в твоих руках!

Надпись в женском туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Если бы не надписи
На столах и стенах
Было бы на лекциях
Скушно офигенно
--------
Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюша, не игрушка
- мячик можно приобресть

Сонное,
Теоретически
Умное,
Дитя,
Естественно,
Не желающее
Трудиться
-----------
Не могу смотреть без смеха на ребят c ФИНЕКа,
ведь ребята из ФИНЕКа - е..анутые до смеха.
-----------
Пока я в лекцию вникал,
мой член свернулся в интеграл.
-----------
Писать на стенах туалета
Поверте мне, не мудрено
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов ВЫ говно.
-----------
Кто не курит и не пьет,
Матом не ругaется.
Тот в ФинЭк не попадет,
Пусть и не старается.
-----------
В 345 аудитории:
"Я понял это не пивная"

Лучше съесть на завтрак мышку,
Чем с утра пойти на Вышку.
-------
Легче вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
-------
Warum die frauen lieben die soldaten,
darum sie haben bomben und granaten.

Каждому лектору в жопу по вектору


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TiTBiTДата: Среда, 2006-12-27, 6:43 PM | Сообщение # 12
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
50 фраз, которые мужиг должЁн сказать в своей жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
TyMAHДата: Четверг, 2006-12-28, 0:13 AM | Сообщение # 13
Правая рука админа
Группа: Модераторы
Сообщений: 260
Статус: Offline
TiTBiT, к фразам на партах.еще мне очень запомнился римэйк попсовой песни(как мне потом объяснили)
"я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ"

а еще порадовала надпись "хочецца кушать........."


Обо мне:



 
krotan100Дата: Четверг, 2006-12-28, 11:04 AM | Сообщение # 14
Крот
Группа: Проверенные
Сообщений: 308
Статус: Offline
Quote
Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
И пойду подохну
В этом институте!

это я сам видел)
Про четыре пары точно подмечено lol
Quote (TiTBiT)
Время мы перевели по часам на глобусе,Раньше х** стоял в постели,А теперь в автобусе!

и это тоже



я просто играю рок
 
TiTBiTДата: Пятница, 2006-12-29, 10:27 AM | Сообщение # 15
Админ-это звучит гордо!=)
Группа: Администраторы
Сообщений: 2216
Статус: Offline
Quote (TiTBiT)
Белый парик, красная помада,Ты мажешь морду косметикой мамы,Туфли на шпильках, юбка до колена,Одна проблема: тебя зовут Гена

меня это порадовало lol lol lol


Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!





 
Форум » Основные темы » Юмор » Смешные истории,советы,приколы
Страница 1 из 111231011»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006