Спи моя pадость, yсни...
В моpге погасли огни...
Тpyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...

Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины... Они же красивы!
Не то, что берёзки...
Пошли они на х@й...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
- Ну, и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
- Ну, и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Добавлено (2006-11-10, 8:00 Pm)
---------------------------------------------
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

я просто играю рок

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: “Бабушка, я опять летал”. А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: “Пап, я опять не летал!” Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! “Укрепляшка”!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Добавлено (2006-11-10, 11:28 Pm)
---------------------------------------------
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Добавлено (2006-11-10, 11:29 Pm)
---------------------------------------------
- Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует...
- Да, столько лишних движений...

-Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !

Хомячки тоже умирают от ожирения . Но такими счастливыми !...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращаются.

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Добавлено (2006-11-10, 11:31 Pm)
---------------------------------------------
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

-Здравствуйте,я Александр Валуев, визажист фильма "Бой с тенью"...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

я просто играю рок

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном
отделении
больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23
января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто -
все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Китайские товары со всего мира!

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для
обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в
виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и
мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для
правой,
левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей
забирайте
не позже 7 часов??? вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в
троллейбусе ?
5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и
речных водных
путей и портов.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит
маленьких детей.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно
низким
ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на
вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает
милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и
женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу
электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием
в возрасте
до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай
изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь
между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже
отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи
предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С
АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского
языка.

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Потерялась собачка на трех лапах. Особые приметы: когда писает, падает.

Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.

В мясную лавку требуется мясник-вегетарианец.

Продам 11 предметов китайского гарнитура: 2 циновки и 9 портретов Мао Цзэдуна.

Меняем старые поломанные часы времен СССР желтого цвета на носки или мед.

Добавлено (2006-11-11, 7:05 Pm)
---------------------------------------------

Quote (krotan100)

минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, бл*ть

я просто играю рок

Жизнь гадость :-( Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта. :-(

Пятница 13 воистину странный день. Пришло письмо от руководства на корпоративную почту:
"Всем штатным сотрудникам перечислен небольшой аванс за октябрь. В дальнейшем такая практика сохранится".
Через полчаса - другое письмо:
"В связи с многочисленными вопросами - аванс действительно очень небольшой, 870 рублей. Бросать все и бежать к банкомату не имеет смысла."

я просто играю рок

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется петух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э... Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса?

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!