Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого

Семь раз отпей - один раз отлей!

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одногокомариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро всясемья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тотстоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллегиСережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.Дети снова хотят стать космонавтами...

Москва – оченьобразованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры,дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Ночь... клабище... из могилы вылазит зомби и начинает крутить крест вразные стороны... из другой появляется голова другого зомби:
- Вань!? Ты какого хрена там делаешь?
- Та вот у меня шота "Интер" шыпит...

Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Харцызский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!

Соревнуются девушки у кого пизда больше.
Заходит первая, ложит на тумбочку апельсин, встает нет апельсина!
Заходит вторая, ложит дыню, встает нет дыни!
Я вот заходит третяя ложит вишиньку, встает НЕТ ТУМБОЧКИ!!!

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения.Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались наукромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленноевремя она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела егосидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Добавлено (2006-11-09, 3:01 Pm)
---------------------------------------------
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: “Петя п..дарас”, спросить Фросю.

В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально.
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"

Много раз слышала,как люди понимают выражение "французский поцелуй"...А на самом деле это обычный минет

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Добавлено (2006-11-09, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Добавлено (2006-11-09, 3:03 Pm)
---------------------------------------------
Слова "бл**ь" и "на**й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Добавлено (2006-11-09, 3:04 Pm)
---------------------------------------------
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом.
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Добавлено (2006-11-09, 3:06 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Частое дыхание - скоро вынимание.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.

В тот день, когда сын получил водительские права, отец согласилсяпреподать ему урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднеесиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросил сын.
-Я ждал этого момента с тех пор, как ты был совсем маленький, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

я просто играю рок

Добавлено (2006-11-09, 5:26 Pm)
---------------------------------------------
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?
Используйте наши презервативы!!!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Добавлено (2006-11-09, 5:27 Pm)
---------------------------------------------
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Добавлено (2006-11-09, 5:28 Pm)
---------------------------------------------
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

я просто играю рок

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!

Амстердам - это столица п*д*расов, наркоманов и ещё какой-то страны.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

я просто играю рок

Добавлено (2006-11-10, 7:24 Pm)
---------------------------------------------
А что, без анекдотов меня уже не пускают?

Добавлено (2006-11-10, 7:25 Pm)
---------------------------------------------
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х*йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Добавлено (2006-11-10, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...

идут две тетки с рынка:
1. ВАУ какие класные колготки сколько дала
2. два раза!!!

Добавлено (2006-11-10, 7:27 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Добавлено (2006-11-10, 7:30 Pm)
---------------------------------------------
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

я просто играю рок