Она утонула. Герасим
*
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
*
Я его выбросил. Фродо.
*
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
*
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
*
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
*
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
*
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
*
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
*
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
*
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
*
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
*
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
*
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
*
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
*
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
*
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
*
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
*
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
*
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
*
Задержусь. Готовь печень. Орел.
*
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
*
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
*
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
*
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
*
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
*
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
*
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
*
Куплю стулья. Остап.
*
И нах$я мне эта тыква? Золушка
*
Кай, снежная королева? динамо! Герда
*
Твой хвост? у Совы. Пух
*
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
*
Молилась. Жду. Дездемона.
*
Трудно быть багом. Электроник
*
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
*
Разбодяженный. Алиса
*
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
*
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
*
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
*
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
*
Пряжи купи. Пенелопа
*
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
*
Ну и куда ты рванул? Дедал
*
Ну и на$рали вы тут. Геракл
*
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
*
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
*
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
*
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
*
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
*
Папа, я все сдал! Павлик
*
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
*
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
*
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
*
В семь в центре зала. Минотавр
*
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
*
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
*
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
*
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
*
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
*
Дождусь. Макс Фрай.
*
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
*
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
*
Земля. Санников
*
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
*
to gerasim: всплываю. ты рад?
*
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
*
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
*
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
*
ДА! И я! Брут.
*
Они все больные! Айболит
*
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
*
Папа, скоро буду. Иисус
*
Красную или синюю? Нео
*
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
*
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
*
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
*
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
*
Ждунимагу. Пенелопа
*
Олег, смотри под ноги! Конь
*
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
*
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
*
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
*
Скока пацанов брать с собой? Черномор
*
Кто со мной на каток? Саша Невский
*
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
*
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
*
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному...
- А уши как у папы!
- Точно... три к одному...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...

Видел двух мужчин настолько пьяных,
что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

А знаете ли вы, что "светской львицей" Ксения Собчак была названа
так с легкой руки журнала "Коневодство"?

Занимательная арифметика:
5 участников группы "Звери" - 1 участник = 4 участника группы "The Быдлз".

Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века
появились памятники архитектуры 19 века.

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

- Возможно ли впрыснуть в сестру, не совершая при этом инцест?
- Да, возможно. Во-вторых, есть река под названием "Сестра".
А во-первых, можно впрыснуть в чужую сестру.

- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.

19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в Большом
закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными
зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся - гуляют
по аллеям. Вдруг, эту иделическую картину нарушает жуткий скрип.
Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей,
повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой
бочкой, сидят 2 золоторя. На бочке висит главное орудие их промысла,
огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих,
дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице.
Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
- Петрович, ты тавой, следи, а то ща ковш сопрут...

.... и на экране твой любимый герой,
Он лучший парень на свете,
В него влюбиться очень легко
На старенькой немецкой кассете!

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2"
будут болеть этим венерическим заболеванием?

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

Гейша - это японец-гомосексуалист.

Peace
Demand although twice, but has it opinion!!!

Женщина-загадка - загадит что угодно...

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Добавлено (2006-11-13, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
- Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пидор-АС!

Добавлено (2006-11-13, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Добавлено (2006-11-13, 1:37 Pm)
---------------------------------------------
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

я просто играю рок